一個人最大的本事,是能控制自己的情緒

2018年12月06日     1,695     檢舉

一個人最大的本事,是能控制自己的情緒。深以為然。

危機時刻的情緒控制能力,是一個人的頂級實力

今日頭條創始人張一鳴身上,有一種類似於「機器人」般的理性和克制。

據張一鳴的室友梁汝波說,

從上大學到現在,他從來沒見過張一鳴有打雞血的狀態,

「不過分興奮,也不過分沮喪」,他的情緒只在這兩條線之間波動。

哪怕是遇到不舒服的事情,張一鳴也很克制,很難從他身上看出消極情緒。

大學時期,張一鳴去幫一個女同鄉修電腦,回來後興奮地告訴梁汝波,

他看上了那宿舍的一個女孩,決定要追。

接著又去修了幾次電腦,和女孩聊BBS 後約出來表白,

結果張一鳴毫不留情地被拒絕了,女孩「連好人卡都沒發」。

「就感覺這件事跟你說了一下而已,然後你有不同意見,我們接著來,用現在的話來說也挺奇葩的」。

梁汝波本想安慰張一鳴,但張一鳴反而覺得無所謂。

印象更深的是2014年,今日頭條確認獲得1億美元C 輪融資後,

有媒體起訴頭條侵犯版權,《新京報》也發表社論跟進。

一時之間,侵權問題被推向輿論頂峰。

張一鳴告訴《人物》雜誌,當自己在公司高管群裡看到《新京報》的社論時,

「第一反應是委屈。你看我這邊給你在帶流量,我也沒有賺你們什麼錢,

未來你們需要的話,大家可以談用什麼樣的方式來解決。」

於是他主動找到「極客公園」創始人張鵬,希望傳統媒體出身的張鵬,能幫自己解答疑惑。

其實當時張一鳴內心有不少情緒,

據梁汝波回憶,張一鳴表面上看不出有什麼情緒波動,

他只是「迅速召集全公司能幫的上忙的人開會,商量誰可以做些什麼」。

並且在紛爭之後,張一鳴開始深度學習,了解版權相關的事宜。

接觸過張一鳴的人,都覺得他太理性,高興和沮喪都不輕易示人。

一些跟隨他多年的下屬和同事甚至認為,這位80後CEO 多少有些「缺乏情趣」。

著名產品人梁寧曾說:

情緒,是一個人的底層操作系統。驅動一個人的,正是他的情緒,他的底層操作系統。

面對危機時刻的情緒控制能力,是一個人的頂級實力。

情緒穩定的背後,是實力,也是格局。

真正優秀的人,早已戒掉了情緒

前幾天,和一個創業3年的學姐吃飯,

席間我問她:你最喜歡什麼樣的員工?她說:情緒穩定的。

我很詫異:能力、態度這些居然不是首要衡量因素?學姐不否認,同時講了一個故事:

去年有一個211大學的女生來應聘,業務能力很強,

唯獨有一點不太滿意:女生提到上家公司時,一直在抱怨。

但考慮到女生的業務水平,學姐最終還是把她留下了。

剛開始,女孩確實表現出了不錯的業務能力。

但漸漸地,大家開始和她保持距離了,她的工作產出也變得不穩定。

學姐找到部門負責人了解情況,這才知道,自己擔心的問題還是發生了。

這個女孩時不時地會和其他同事抱怨,

抱怨公司,抱怨領導,抱怨客戶,對小事很敏感,容易陷入各種情緒中,也就不可避免地影響了工作效率。

比如,她列印文檔的時候,同事讓她順便多列印一份,她就覺得這不是自己分內的工作而多次提起;

她在會議上提了一個建議沒有被採納,而同事的建議被採納了,她在執行時就有點敷衍。

聽到這裡,我忍不住問:那後來呢?你把她開除了?

學姐笑著搖頭說:我不但沒開除她,前不久還給她加薪了。

其實她的能力是有目共睹的,我不忍心看她因為情緒問題而影響未來的職業發展,

所以我及時指出了她的問題。而她也意識到了帶來的困擾,自己去讀了不少情緒管理的書。

從那以後,很少聽到她抱怨什麼,慢慢就成為部門的骨幹員工了。

聊天最後,學姐給我提了一個建議:不要和經常帶有負面情緒的人,走得太近。

情緒是最容易傳染的。領導的情緒會傳染給員工,

員工的情緒會傳染給客戶,客戶的情緒會反過來傳染領導和員工。

沒有收拾殘局的能力,就不要讓情緒影響自己。

有時候,阻礙我們的不是能力問題,而是我們的情緒問題。

真正優秀的人,早已戒掉了情緒。

因為情緒解決不了任何問題,而戒掉情緒,減少精力消耗,聚焦工作和生活,才是你最應該關注的。

最怕你情緒大於本事,專注於情緒而非目的。

90%的溝通問題,都是情緒問題

世界上傷害人最多的武器是什麼?不是原子彈,而是人們日常使用的語言。

自媒體人艾小羊說過一個故事:

她有一個做兒童教育的朋友。

有一天朋友13歲的女兒說:「我想結束人生。」

很多家長聽到這樣的話,都會有很大的情緒起伏。

沒想到朋友淡定地回答:「活著確實辛苦。不過,這是要上社會新聞的。

大家都會猜測我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。

爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。

唉,又沒辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,這是教育工作者應該做的……」

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。後來女兒說,覺得自己的父母很牛。

她同桌也跟父母說過生活太苦,想要結束人生這樣的話,父母發瘋似地罵他,他媽邊哭邊打了她一個耳光。

朋友告訴艾小羊,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還願意跟父母好好說話。

兩對父母兩種不同的情緒背後,體現了兩個家庭價值觀的差異,

也對兩個孩子的心理產生了完全不同的影響。

朋友的女兒現在18歲,跟他無話不談。

而女兒同桌在和父母表達自己內心的情緒後,

再也不敢和父母說心裡話,兩代人的隔閡隨著孩子長大越來越深。

《好好說話2》裡,周玄毅講到一個溝通技巧:

在聊天時,少問「為什麼」,多問「怎麼了」。因為這兩種表達包含的情緒是不一樣的。

他說,「為什麼」容易顯得有負面態度,倒不一定真有,

但潛台詞是:我不懂,你有義務給我解釋,會給對方構成壓力。

而「怎麼了」的潛台詞是:

我雖然不懂,但認同你的觀點,你沒義務跟我解釋,但我想多聽你說幾句。

哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼說:

情商,就是情緒管理的能力。

所謂情商高,指的是一個人既能控制自己的情緒,不讓情緒控制自己,

又能用得體的溝通方式讓別人舒服,控制別人的情緒。

就像有人說的那樣:與人溝通,70%是情緒,30%是內容。

怎樣更好地管理情緒?

村上春樹在《舞!舞!舞!》說:

你要做一個不動聲色的大人了。不准情緒化,不准偷偷想念,不准回頭看。

小時候,我們很容易把喜怒哀樂放在臉上。

但長大後發現,所謂成長就是把哭聲調成靜音的過程,

生活和職場都不是可以肆意釋放情緒的舞台,成年人的情緒要可控,要自己消化。

那麼,我們如何更好地控制情緒?

1、延遲判斷,轉換成積極正向的表達

當你產生憤怒、沮喪、悲觀等負面情緒時,首先不要輕易對人或事下判斷,定結論。

因為在不冷靜的時候,你的判斷更多帶有主觀色彩。

相反,你把這些情緒轉換成更為積極的表達方式,就會漸漸冷靜下來。

自媒體人梁爽分享過一個心得:

工作場合中,把「我能怎麼辦」改成「我來想辦法」; 兩性相處中,把「又怎麼了」改成「怎麼了怎麼了」;朋 友聊天中,把「為什麼」改成「怎麼了」。

試一試,你會發現,很多情緒不知不覺就消散了。

2、轉移注意力,換一種方式發洩情緒

所有負面情緒,宜疏不宜堵,如果不發洩,累積久了就會以極端的方式爆發出來,

所以能換一種方式發洩的,一定不能憋著。

很多商界大佬在面對巨大壓力時,都會發展自己的興趣愛好來轉移注意力。

羅輯思維聯合創始人脫不花就曾說過:

多參加打球、逛街、飯局、旅行,少參加茶會、禪修、面壁,

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