如何與「指責型」的人相處

2018年12月06日     7224     檢舉

「指責型人」,指的是遇到狀況時永遠只會優先指責別人的人。

他們之所以會這樣,並不是因為真的盲目到看不見自己的缺點,

而是他們在不健康的成長環境影響下,形成了極其害怕認錯的性格特徵。

於是為了保護自己,他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足,

該如何與這類人和諧相處呢?

在確定自己沒有錯的前提下,

最好的辦法是對他們解釋自己沒有錯,同時也肯定他們的不容易。

如果你自己就是「指責型人」,

不妨試著坦誠面對,沒必要過於恐懼認錯,

因為敢於承認錯誤的人,才更值得被愛。

1

指責型的人,看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。

指責型的人,會把結果的糟糕或自己不好的感受,簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。

比如在對孩子的時候,指責型的家長會認為是孩子

懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因,導致了自己的憤怒。

在面對伴侶的時候,指責型的人會認為是對方

的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、

不懂反思等原因,導致了自己的不爽。

在工作中,指責型的領導會認為是員工不夠配合、

工作不夠認真等原因,導致了績效不好。

指責型的人,自帶顯微鏡功能,你每個不好,

他都能敏銳發現,並且興奮地表達。那感覺就像是發現了金礦一樣。

理性上,我們知道,任何一個不好結果的導致,

都不會是一個人單一的原因導致的。

然而你去問指責型的人:你就沒有錯嗎?

沒腦子的指責型會說:我一點都沒錯。

有點腦子的指責型則會說:

我有錯,但還不是因為你先錯;我的錯就是當初瞎了眼;

我的錯是小事,但你的錯是原則性問題。

面對指責型的人,我們的感覺會非常糟糕。

在指責型的眼裡,你就像一個無能的廢物一樣,一無是處,毫無優點。

如果你有一個指責型的父母、伴侶、主管,足夠你生活在水深火熱裡了。

外在的原因,當然是被指責的人不夠好,有這部分,無可厚非。

被指責的人之所以痛苦,不是因為他們不願意被指出不足的地方,

而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好,

受不了指責型的人毫無反思能力的態度。

兩個人吵完後,跟指責型的對話是這樣的:

A:這樣吧,我認個錯,你也認個錯,這事我們就算過去了好吧。

B:好。

A:我錯了。

B:你錯哪了?

……

指責型的人,好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。

其實指責型的人也不好過。

不要以為他們罵得很爽,

他們也會自責:

我為什麼控制不住自己的脾氣,我也知道這樣不對。

但……他實在是太差了。

面對指責型的人,能離開當然最好了。

不能離開,能懟回去也很好。

如果也懟不回去,也離不開,就可以思考下:

指責型的人是如何形成的。

在面對他們的時候,我們可以做什麼讓自己好受點。

如果想維持關係,我們又可以做什麼。

2

指責型的人,為什麼永遠都盯著對方的錯誤呢?

一個有趣的現像是,指責型的人很難承認自己的錯誤。

即使他們知道自己錯了,也不願意承認。

即使他們承認,也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。

「我錯了」對指責型的人來說,是非常難的一句話。

這會讓他們體驗到巨大的羞恥。

短短3個字,比說出「我愛你」還羞恥。

他們也不知道為什麼,明知道也沒必要,但就是羞恥到說不出來。

尤其是在別人面前表現出「我錯了」的樣子,更難以接受。

彷彿要被扒光了晾那裡一樣,要拚命抵抗。

那怎樣才能防禦「我錯了」的感覺呢?

就要拚命找出別人的錯誤來。

通過強調都是別人的錯,就可以迴避掉我錯了。

通過指出別人的不好,就可以迴避掉我不好。

「都是你的錯」、「都是你不好」的時候,就沒我什麼事了。

所以他們只是不想體驗「我錯了」的感覺,那種感覺對他們來說太難受了。

這種難受會給他們巨大的爆發力,搶佔至高點,找出你的錯。

指責,就是為了防禦我錯了。

為什麼要防禦呢?

因為這種感覺對他們來說,真的是一種恥辱。

他們會有一個指責型的爸爸或媽媽,在他們早年的生活裡,對他們充滿了羞辱。

他們的爸爸或媽媽,也有一個顯微鏡,

總是發現他們的錯誤、缺點,然後毫不留情的指出來。

沒有下限地批評、否定。

在爸爸媽媽看來,他們渾身沒有優點,他們犯錯必備懲罰。

他們怎麼做,都是不夠好。

他們整個童年都在「都是你不好」、

「都是你的錯」、「都是因為你」不斷重複中長大了。

他們被這麼對待的時候也會覺得羞恥,但這種羞恥感太難受會被壓抑。

所以當他們回憶起早年,會感覺不到多少羞恥感。

但長大後,他們一旦有機會,就會拒絕再體驗那種感覺。

因為每次「我錯了」,都會讓他們早年那種羞恥被激活。

怎樣才能避免這種體驗呢?

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