被吼後 選擇沉默的孩子,心裡到底在想什麼? (深度好文,建議爸媽看看) ]

2019年03月04日     967     檢舉

我有個朋友,是二胎媽媽。

前幾天她哭著說,感覺自己做媽媽失敗極了。原來,二寶出生後,有段時間她很焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地衝大寶吼。漸漸地,每次被吼,大寶都站在一邊,不哭不鬧,抿嘴低頭,手足無措地用手指捏著衣角。

有一天,因為玩具的事她又吼了大寶,孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裡,

哭著說:「我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧。」

孩子的話像針一樣刺痛了她!

圖片來源:《四百擊》 之前在《@所有人》節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼:「你怎麼回事啊?」

被她這麼一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。小陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了。

當女兒再次「啪嘰」把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評,而是走過去抱住了手足無措的孩子。這時,沉默中的女兒有了安全感,哇地一聲哭了出來。

關於「吼孩子」,很多父母表示,吼完孩子後,不怕他哭鬧,也不怕他事後balabala……和你講道理。

怕就怕遇到那種「打不哭罵不語」,把情緒打成靜音的孩子。

對於孩子,世界上有一種無奈是「媽媽覺得不吼不行」。對於父母,世界上卻有一種絕望是「吼完了孩子,卻不知道那個不說話的小東西心裡在想什麼」。相比和父母頂嘴、講道理的孩子,那些被吼後不說話的孩子,才是最讓父母操心和擔憂的。

一個教育短片,名為《語言能造成多大的傷害》,短短兩分鐘,卻非常震撼。也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過:

「你不嫌丟人我還嫌丟人!」「就沒見過你這樣笨的!」「你看看別人家孩子!」

……我們以為打孩子才會傷害孩子,

卻不知道語言上的傷害,同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。

要命的是,這種言語上的傷害,在我們的日常教養中,大量存在,且日久經年重複發生著。在知乎上搜索關鍵詞「父母的語言暴力」,發現很多在父母」吼式「教育環境中成長的自述者,要麼心懷恐懼,不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動;要麼畏首畏尾,做什麼事都提不起興趣。

某些自述者這麼寫道:

「我自知我媽語言暴力的可怕,但更可怕的是

我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣,無意識的時候也會把情緒帶到話語裡,一字一句都在傷人.. .....我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠,可我難以自控。」

「於是我漸漸關上了心裡的那扇窗,難過的時候試著自我安慰,

寫日記,購物,獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默,試著逃離去到家以外的地方,也要記得如果以後有幸自己組建了家庭,要呵護他,不能讓同樣的悲傷,發生在自己的孩子身上。」

「在外面看著還正常,在家裡暴躁無比,和他們永遠無法用溫和的語氣說話。

自卑敏感,別人一句話都能刺痛我,喜怒無常,對別人防備心很重,只要傷害過我的人,永遠別想再接近我。」

孩子被吼後不說話,其實是心理遭受創傷後的一種表現。

其原因有以下幾種:

有些孩子是出於恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,心中開始懷疑「爸爸媽媽是不是不愛我了?」

還有些孩子已經習以為常了,乾脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。

故意用這種「不配合」來氣父母,潛台詞就是「惹不起,我躲得起」;

最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓,出現情感障礙,不再自信,甚至有自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什麼都是錯的。

的確,吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來,或者變得乖巧聽話,能解決掉眼前的一些小問題。但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。特別是對於那種「打不哭罵不語」的孩子,其心理傷害更是難以估量。

那些被吼後不說話的孩子,容易形成這幾種性格:

做事優柔寡斷,不自信;懦弱,沒主見;性格孤僻,不善交際和處理人際關係。

而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關係中不知道怎麼和家人相處。

4、愛之深,責之切。

做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子"打不哭罵不語",我們就應該提高警惕了。應該如何做,才能「解救」那個受傷孩子呢?

放下身段,去安撫那個恐懼的孩子 雖然我們都說要做一個慈母,

和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:

「媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。」

情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用「不說話」來抗拒這種能量。

但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。當傷害形成後,父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

接納自己的不完美,也接受孩子的不完美每個人內心深處都住著一個「完美小孩」,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。

參考來源